На нашем съезде мама Ксения поплакалась : "Сегодня, на вопрос, "почему ты это сделала?", ребёнок ответил: "Не скажу. Я тебя боюсь. " Молчим битых два часа, я добиваюсь правды, а она твердит своё. "
Многих родителей такая ситуация поражает. Пожалуй, что ребенок не поверяет тебе, опасается. Тебя. Родного и самого близлежащего человека. родителя пожалуй стать как растерянность &пbsртак и гнев.
Особо для Оксаны и ее дочурки, а так же для всех вас, мы публикуем статью сайта Малыш. kz об энергичном слушание. Кому - то, возможно, это покажется полной ерундой, да не спешите судить, испытайте применять данный способ на практике. Надеемся, что сей материал поддержит вам управится с картинами в воспитании и общении с ребенком.
Причины заковырок ребенка довольно часто посещают запрятаны в сфере его чувств. Тут практичными действиями - продемонстрировать, научить, уставить - ему не подсобишь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, по другому, чем мы свыклись. Физиономисты отыскали и ужасно детально обрисовали метод “помогающего слушания”, по другому его именуют “активным слушанием”.
Отчего это следовательно - слушать ребенка. Начну с картин.
Мама сидит в паре на скамье, к ней подбегает ее карапуз в слезах: “Он забрал мою машину”.
Отпрыск ворочается из гимназии, в сердцах кидает на пол портфель, на вопрос батю отзывается: “Более я в том направлении не пойду”.
Дочка составляется бродить мама напоминает, что надо облечься потеплее, да дочка привередничает: она отрешается нахлобучивать “эту уродскую камилавку”.
В любых ситуациях, в то время как ребенок сорван, обижен, пролетел, в то время как ему больно, совестно, страшно, в то время как с ним стали грубо либо предвзято а также в то время как он вовсю устал, первое, что надо соорудить - это выпустить ему осознать, что вы знаете о его переживании (или состоянии), “слышите” его.
Для этого лучше всего сообщить, ощущает сейчас ребенок. Угодно назвать “по имени” это его чувство либо переживание.
Повторю сообщенное меньше. Если у ребенка патетическая неувязка, его нужно прослушать.
Активно слушать ребенка - значит “отдавать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом отметив его чувство.
Возвратимся к нашим образцам и подожмем фразы, в каковых родитель именует чувство ребенка
ОТПРЫСК: Он забрал мою машину!
МАМА Ты весьма огорчен и разозлен на него.
ОТПРЫСК: Более я в том направлении не пойду!
ПАПА: Ты более не желаешь ходить в палестру.
ДЩЕРЬ: Не буду я ходить сию камилавку!
МАМА: Тебе она ужасно раздражает.
Сходу замечу: видимо эдакие ответы представятся вам непривычными а также противоестественными. Значительно легче и привычнее было бы сообщить
- Ну ничего, поиграет и отдаст…
- Как это ты не пойдешь в палестру!
- Прекрати привередничать!
При всей кажущейся справедливости сих ответов они имеют один общий недостаток: сохраняют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом либо замечанием родитель яко информирует ребенку, что его переживание не имеет значение, оно не берется в расчет. Наоборот, ответы по методу активного слушания говорят о том что родитель осознал эндогенную ситуацию ребенка, готов услышать о ней более, зачислить ее.
Такое буквальное сочувствие родителя создает на ребенка совсем особенное чувство (замечу, что не меньшее, а порой значительно большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, каковые в первый раз испытали тихо “озвучить” чувства ребенка, рассказывают о внезапных. Приведу два реальных прецедента.
Мама входит в комнату дочурки и лицезрит бардак.
МАМА, ты все еще не прибралась в своей комнате!
ДОЧЬ!
МАМА Тебе весьма не хочется ныне убираться…
ДОЧЬ (нежданно обнимает матери!
Другой прецедент поведал папа мальчугана.
Они с отпрыском спешили на автобус. Автобус был последний, и на него никак запрещено было опоздать. По дороге подросток попросил приобрести шоколадку, да папа отрекся. Тут обиженный отпрыск стал саботировать отцовскую спешку: отходить, озираться, останавливаться для каких - то “безотлагательных” дел. Перед папой поднялся выбор: запаздывать запрещено, но тащить отпрыска насильно за лапу ему также не хотелось. И тогда он припомнил наш синедрион: “Денис - , адресовался он к сыну - , ты сорвался из - за того, что я не взял тебе шоколадку, сорвался и разобиделся на меня”.
в следствии проистекло то, что папа вовсе не ожидал: мальчуган миролюбиво положил руку в папину, и они вмиг зашагали к автобусу.
Не всегда, конфликт разрешается так вмиг. Временами ребенок, ощущая отца либо матери его слушать и осознавать, с радостью продолжает рассказывать о случившемся. Старшему остается только активно слушать его удаленнее.
Приведу пример больше долгого диалога, в каком мама чуть раз “озвучила” то, что она услышала и заметила, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым диалогом. В близкой комнате играются ее дочка и отпрыск. Вдруг слышится громкий плач.
Плач близится к маминой двери, и чужих коридора принимается дергаться ручка. Мама раскрывает дверь, перед ней сооружает, ткнувшись в косяк, плачущая дщерь, а сзади - растерянный отпрыск.
ДОЧЬ: У У У У!
МАМА: Михаил тебя обидел…)
ДЩЕРЬ (продолжает плакать): Он меня урони и ил!
МАМА: Он тебя пихнул, ты повалилась и ушиблась…
ДОЧЬ (переставая плакать, да все еще обиженным колоритом, он меня не поймал.
МАМА: Ты скакала, но он тебя не вычел и ты упала…)
Михаил, что с повинным видом сооружает сзади, кивает головой.
ДОЧЬ): Да… Я к тебе желаю. (Залезает к маме на колени.
МАМА): Ты желаешь побыть со мной, но на Мишу все еще оскорбляешься и не желаешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он в том месте свои гарды слушает, но мне скучно.
МИХАИЛ: Хорошо, отправимся, я тебе твою гарду поставлю…
Этот разговор дает нам возможность указать на некие важные изюминки и добавочные правила беседы по методу деятельного слушания.
Во - первых, разве вы желайте послушать ребенка, поворотитесь к нему лицом. Крайне важно тоже, чтобы его и ваши глаза отыскивались на одном уровне. Разве ребенок небольшой, присядьте около него, заберите его на руки либо на колени впору легко притянуть ребенка к себе, приблизиться или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте знаться с ребенком, находясь в другой комнате, поворотившись лицом к плите либо к раковине с миской, просматривая газету, завалившись на спину кресла либо лежа на диване. Ваше местонахождение по отношению к нему и ваша позитура - первые и самые сильные сигналы о том, как вы готовы его слушать и услышать. Будьте весьма заботливы к этим сигналам, которые хорошо “просматривает” ребенок любого возраста, даже не припахивая себе отчета в том.
Во - вторых, разве вы беседуете с расстроенным либо ребенком, не следует задавать ему вопросы. Надобно, чтобы ваши ответы звучали в форме.
К примеру
ОТПРЫСК): Не буду более обитать с Петькой!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него разобиделся.
Вероятные репризы
- А что привелось?
- Ты что, на него разобиделся?
По какой причине первая фраза родителя больше удачна. По причине того что она сходу говорит о том что родитель ополчился на “патетическую шерсть” отпрыска, что он слышит и встречает его огорчение да случае ребенок может поразмыслить, но как внешний участник интересуется только “фактами”, выпытывает о них. На самом деле, это возможно совсем не так, и папа, вопрошая, может целиком сочувствовать отпрыску, да дело в том, оформленная как вопрос, не отображает сочувствия.
Казалось бы и предложениями очень незначительна, но реакция на них посещает очень неравная. Довольно часто на вопрос: “Что Привелось” огорченный ребенок “отзывается”, а если вы сообщите”, то ребенку посещает легче начать рассказывать о случившемся.
В - ТРЕТЬИХ, крайне важно в беседе “содержать перерыв”. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время в собственности ребенку не заколачивайте его своими соображениями и порицаниями. Перерыв помогает ребенку понять в своем переживании и в один момент полнее ощутить, что вы рядом. Помолчать хорошо и после отклика ребенка - возможно, он почему-то добавит. Выяснить о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, впору по его внешнему виду. Разве его глаза глядят не на вас, а в сторону, то продолжайте помалкивать: в нем случается ныне порядком важная и необходимая внутренняя работа.
В ЧЕТВЕРТЫХ тоже кой-когда выгодно повторить, что, как вы осознали, привелось с ребенком, а ужо отметить его чувство. Итак, ответ отца в прошлом примере имел возможность бы складываться из двух фраз.
ОТПРЫСК): Не буду более обитать с Петькой!
папа: Не желаешь с ним более дружить. (Повторение услышанного).
ОТПРЫСК, не хочу…
папа): Ты на него обиделся…).
Кой-когда у родителей возникает подозрение, что ребенок воспримет повторение его слов словно передразнивание. Этого впору избежать, разве применять другие слова с тем да смыслом. К примеру, в нашем примере слово “обитать” папа заменил “дружить”. Практика говорит о том что разве вы даже и используете те же фразы, да при этом так угадываете ребенка, он, как правило, неглижирует ничего необыкновенного, и беседа удачно длится.
Конечно, видно, что в ответе вы частично правда предугадали случившееся событие либо чувство ребенка. Не мешайтесь, в следующей фразе он вас исправит. Будьте заботливы к его поправке и продемонстрируйте, что вы ее зачислили.
Так, в примере с двумя детьми мама только на третий если предугадала, что вышло с девчонкой и ее братом “Ты прыгала, но он тебя не удержал…”). И после дочка сходу унялась.
Желаю заново подчернуть что беседа по методу энергичного слушания крайне непривычна для нашей культуры, и ею завладеть непросто. Но этот метод мгновенно завоюет ваши привязанности, как только вы заметите исходы, которые он выпускает. Их ПОНЯ три. Они тоже могут предназначаться атрибутами того, что вам получается верно слушать ребенка. Перечислю их.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
…мама укладывает четырехлетнюю Машу дремать, и девчонка ходатайствует посидеть с ней.
ДЩЕРЬ!
МАМА, уже поздно, все парни дремлют.
ДОЧЬ и одна, не желаю более!
МАМА да весь день с ребятами в парку играешь… (Припоминает энергичное выслушивание. Ты ощущаешь себя одинокой…
ДЩЕРЬ: Но, детишек много, но маму в парк не допускают.
МАМА: Ты тоскуешь без меня.
ДЩЕРЬ: Тоскую, но Саша Петров бьется.
МАМА: Ты на него яра. ДОЧЬ: Он мою видеоигру поломал. МАМА: И ты расстроилась… ДЩЕРЬ, я его пихнула, чтобы не ломал, но он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно…)
ДЩЕРЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты желала, чтобы мама тебя пожалела.
ДЩЕРЬ: Я желала с тобой пойти…
МАМА: Ты же обязывалась нас с Игорьком в зверинец сводить, я все жду жду, а ты не ведешь!
Как довольно часто мы оставляем детей наедине с грузом различных переживаний своими бесстрашными Поздно”, в то время как несколько минут выслушивания имели возможность бы унять ребенка перед сном.
Многие родители рассказывают, что деятельное выслушивание помогло им в первый раз учредить синхроконтакт со своими детьми.
Вот образец из компиляции Т. Гордона.
Папа девочки, возвратившись с курсов, где он представился со методом активного слушания, отыскал свою дочь в кухне, болтающей со своим однокашником. Подростки в нелестных колоритах обсуждали студию. “я сел на стул - , рассказывал впоследствии отец - , и постановил их активно слушать, что бы мне это ни сооружало. в следствии парни проговорили, не закрывая рта, и за это время я выяснил о жизни своей дочери более”.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Привожу почти точно рассказ юный женщины - зрительницы наших курсов
“Моей сестре Лене четырнадцать лет. Временами она приезжает ко мне к себе домой. Перед очередным ее приездом мама позвонила и поведала, что Лена спуталась с нехорошей компанией. Подростки и девчонки в этой компании курят, тянут, выманивают приятель у приятеля деньги. Мама весьма встревожена и ходатайствует меня как - то воздействовать на сестру.
В диалоге с Леной забегает обращение о ее приятелях. Ощущаю, что ее настроение обезображивается. - Лена, я лицезрю, тебе средне приятно сообщать о твоих приятелях.
- Но, средне.
- Да то у тебя имеется реальный приятель.
- Конечно. А остальные… даже не знаю.
- Ты ощущаешь, что остальные могут тебя подвести.
- Да, пожалуй…
- Ты не знаешь, как к ним смотреть.
- Да…
- НО они к тебе отлично относятся. Лена реагирует
- Ну нет, нет. Кабы они ко мне благоволили, то не принуждали бы одалживать у шаберов деньги на вино, а ужо ходатайствовать их у мамы, чтобы дать.
- Да а… Ты считаешь, что обычные люди так не поступают.
- Конечно, не поступают. Вон Галка не дружит с ними и обучается хорошо. А мне даже уроки некогда мастерить.
- Ты сделалась хуже обучаться.
- Преподавательница даже к себе трезвонила, плакалась маме.
- Мама, здорово сорвалась. Тебе ее жалко.
- Я вовсю обожаю маму и не хочу, чтоб она расстраивалась, да ничего не могу с собой сделать. Темперамент какой-нибудь у меня сделался страшный. Чуть что - принимаюсь дерзить.
- Ты осознаешь, что дерзить плохо, да что - то в тебя толкается сообщить дерзость, разобидеть человека…
- Я не хочу никого оскорблять. Напротив, мне все время видимо, что меня желают разобидеть. Все время чему-нибудь учат…
- Тебе пожалуй, что тебя оскорбляют и учат…
- Да. Впоследствии я осознаю, что они желают как лучше и в чем - то правы.
- Ты осознаешь, что они правы, да не желаешь это демонстрировать.
- Но, в противном случае будут полагать и буду слушаться.
- Парни из авиакомпании также не хотят слушаться своих родителей…
- Они аж их проводят.
- Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им сооружает провести друзей…
- Скоро. Я сейчас осознала. Они да с деньга ми меня обошли: припахивать и не составляются. В общем, они мне наскучили, и я им при сообщу, что они за люди.
- Лена отправилась к себе. Через чуть дней трезвонит мама
- Ольга, Лена передо мной извинилась. Сообщила, что все осознала. И вообще сделалась другим человеком - нежная, с авиакомпанией не ходит, чаще сидит дома, мастерит уроки, просматривает. А самое главное - одна очень “Благодарю тебя
Вы представились с тремя исходами, которые впору найти либо сходу все.
Но неспешно родители принимаются замечать еще ПОНЯ два превосходных изменения.
Первое: родители информируют, как о чуде, что дети сами довольно вмиг начинают активно слушать их.
Рассказывает мама Нади.
Пару дней назад садимся обедать, я ставлю перед Надей миску с едой, но она отворачивается, отнекивается имеется. Опускаю глаза и полагаю, как верно сообщить. Но тогда слышу слова дочурки
НАДЕЖДА, ты расплачешься сейчас…
МАМА: Да. Надежда, я огорчена, что ты не желаешь обедать.
НАДЕЖДА: Я осознаю, тебе жалко. Ты стряпала, а я не уписываю твой обед…
МАМА: Но, мне хотелось, чтобы тебе приглянулся обед. Я усердствовала.
надежда.
И действительно - все скушала!
Второе изменение относится самих родителей. Частенько в начале занятий по активному выслушиванию они распределяются эким своим противным переживанием. “Вы говорите - , адресуются они к психологу - , что активное выслушивание помогает осознать и ощутить проблему ребенка, поболтать с ним по душам. одновременно с этим вы обучаете нас методу либо методу, как это работать. Учите сооружать фразы, подыскивать слова, блюсти правила… Какой да это диалог по” “душа? Выходит целая техника да неудобная. Слова не прибывают в голову, фразы выходят корявые, вымученные. И вообще - бесчестно: мы желаем, чтобы ребенок распределился с нами сокровенным, а сами “используем” к нему какие - то методы.
Такие либо примерно такие возражения доводится слышать довольно часто на первых -трех занятиях. Да неспешно переживания родителей начинают изменяться. Обычно это случается после первых удачных прикидок вести беседу с ребенком по-иному. Успех окрыляет родителей, они начинают по другому относиться к “технике” и в один момент замечают в себе что - то новое. Они ощущают, что делаются больше сенситивными к потребностям и горестям ребенка, легче встречают его чувства. Родители слышно, что после они начинают обнаружить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше лицезреть, как и что ему посещает слабо. Выходит так, что “техника” энергичного выслушивания оказывается средством родителей. Мы думаем, что “используем” ее к детям, но она меняет нас самих. В этом - ее прекрасное скрытое свойство.
Что же касается родителей относительно “искусственности” и “техники”, то победить его помогает одно сопоставление, какое я довольно часто привожу на занятиях.
Хорошо понятно, что начинающие балерины часы прокладывают в упражнениях, далеко противоестественных с позиции наших простых знаний. К примеру, они разучивают позиции, при каковых ступни ставятся под разными углами.
При таком “вывернутом” местоположении конечностей балерины обязаны вольно держать равновесие, приседать, смотреть за перемещениями рук… и все это необходимо чтобы потом они плясали легко и вольно, не думая уже ни о которой технике. Так же и с навыками общения. Они сначала тяжелы и временами необыкновенны, а в то время как вы ими завладеваете, “техника” исчезает и переключается в искусство общения.
Виновник. Гиппенрейтер ЮБ Луковка из книги “Знаться с ребенком - как”
Источник
Скопировать себе в блог
Яндекс. Директ
Засуньте эту строчку в том направлении, где вы планируете передать провозглашения
No comments:
Post a Comment